Разный бред

Путин предложил удвоить количество российских кинотеатров

…Кстати, предварение знаменитой ленинской фразы звучит приблизительно так: поскольку мы народ по преимуществу неграмотный… и далее по тексту.

Премьер-министр России Владимир Путин заявил, что считает необходимым удвоить число российских кинотеатров, сообщает "Интерфакс".



Это заявление Путин сделал во время выступления на заседании правительственного Совета по развитию отечественной кинематографии. По словам премьера, в 2010 году в РФ функционировали 2245 кинозалов. Он также добавил, что все они сосредоточены в 137 крупных населенных пунктах, а "городов в России - более тысячи, и это только городов".

При этом спрос на кинематограф среди населения достаточно велик. Путин заявил, что существующую потребность можно удовлетворить, если открыть еще столько же кинозалов, "но и это будет раза в три меньше, чем в развитых странах". О каких именно государствах идет речь, не уточняется.

Во время своего выступления Путин также поднял вопрос поддержки и финансирования отечественного кинематографа. В частности, он заявил, что на эти цели в федеральном бюджете 2011 года выделено 4,3 миллиарда рублей. Примерно 2,9 миллиарда пройдут через Федеральный фонд социальной и экономической поддержки отечественной кинематографии, оставшаяся сумма - через Министерство культуры.

Также Путин отметил, что из 338 картин, вышедших на российские экраны в 2010 кинопрокатном году, только 69 были отечественными. В десятку самых кассовых фильмов года вошла всего одна произведенная в РФ картина - комедия "Наша Russia: Яйца судьбы", собравшая 22,2 миллиона долларов. По мнению премьера, небольшое число российских фильмов в прокате связано с не с тем, что их мало снимали, а с тем, что прокатчики не желают работать с заведомо убыточными проектами.

Источник: lenta.ru


ЗЫ. И в каждом кинотеатре - принудительный просмотр Михалкова…

Министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко пока не решается утвердить проект нового федерального государственного образовательного стандарта (ФГОС) для старших классов школы, обнародованный в ноябре 2010 года и вызвавший недовольство множества учителей, пишет газета "Коммерсант".

"Должна быть налажена система конструктивного обсуждения проекта стандарта. До тех пор, пока на все вопросы не будут даны ответы, я не возьму на себя утверждение такого документа", - сказал министр о проекте, который, как ожидалось, он утвердит к 15 февраля.

Согласно проекту, ученики 10-х и 11-х классов получат право самостоятельно выбирать предметы для изучения и объем получаемых знаний. Обязательными станут лишь четыре дисциплины: курс "Россия в мире", основы безопасности жизнедеятельности (ОБЖ), физкультура и подготовка индивидуального проекта.

Все остальные предметы объединены в шесть образовательных областей, в каждой из которых ученик может выбрать для изучения одну-две дисциплины. Всего предметов должно быть не больше семи. Например, в область "естественные науки" входят естествознание, физика, химия, биология и экология. При этом стандарты делят предметы по трем уровням преподавания.

Интегрированный курс дает минимальные знания и направлен на "социализацию учащихся", базовый курс обучает "основам" и лишь профильный - занимается "подготовкой к последующему профессиональному образованию". "Профильно" можно будет изучать максимум четыре предмета. Новый стандарт должен стать обязательным к 1 сентября 2020 года.

Общественный протест против ввода стандарта возглавил учитель московской школы № 57 Сергей Волков. Он опубликовал открытое письмо, которое получило уже более 10 тысяч подписей.

"Выбор ОБЖ и "России в мире" в качестве обязательных предметов вызывает недоумение. Мы считаем, что обязательными должны быть русский язык, математика, литература и история. Эти предметы нужны государству, заботящемуся о своем будущем", - сказал он.

По мнению учителя, старшеклассник, который решил изучать естественные науки, не сможет ограничиться лишь двумя предметами из соответствующего цикла. Волков уверен, что принятие стандартов ощутимо снизит уровень российского образования.

Председатель Российского союза ректоров, ректор МГУ имени М.В.Ломоносова Виктор Садовничий заявил изданию, что высшая школа также критически относится к проекту: "По общему мнению ректорского корпуса, стандарты требуют серьезной доработки. В школе нужна довольно твердая база, а уже потом можно варьировать. А базу создают те предметы, которые проверены десятилетиями, - это и математика, и химия, и русский язык".

Министр образования и науки уверен, что концепция выбора школьниками предметов отвечает задачам образования: "Я не могу сказать, что однозначно поддерживаю этот подход. Но сегодня в старших классах образование и так профильное, если называть вещи своими именами". Он отметил, что одни лишь школьники и родители не будут выбирать уроки, - им помогут психологи.

При этом Андрей Фурсенко не считает странным выбор четырех обязательных предметов. "Это не главные предметы, а базовые. Они связаны со здоровьем и безопасностью, которые важны при изучении любого предмета. Все боятся, что "Россия в мире" превратится в "Краткий курс истории ВКП(б)". Но лучше будет, если мы ничего не будем рассказывать ребятам? Это, извините, как с половым воспитанием: если ничего не говорить, дети все узнают во дворе. Давайте вместе обсуждать этот предмет, решать, каким ему быть", - сказал министр.

Источник: newsru.com

Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы, граждане России, крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.

Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога…

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.

Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

[по поводу АйБолита ещё Костя Беляев пел:

"В доброй сказке про зверей,
Айболит и бармалей,
Во загадка для детей,
Кто из них двоих еврей…]

Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают.

Источник: nemarov.com
_______________________________________________________________________________________

….В седом, древнем детстве, смотрел я как то мультик, названия которого к сожалению уж и не упомню…. Суть его сводилась к ситуации, в которой два маленьких ребёнка оставшись в одиночестве, вкушают, какие то непонятные то ли конфеты то ли таблетки, в обществе кота, призывающего к приключениям. За чем неизбежно следует приход… Дети оказываются в разных ситуациях, призванных разорвать мозг пришельца на телевизионные просторы. Например. Вся кодла летит на одеяле, уворачиваясь от носков-истребителей, которые отстают запутавшись в проводах-верёвках, оказываясь в свою очередь на люстре, под которой проявляется море-океан насыщенный галлюцинациям-акулами. Не упомнить, что же там было в завязке. Но в развязке, наши герои оказываются на необитаемом острове с одной единственной пальмой, и, начинают ловить рыбу. В середине процесса появляется аквариум с рыбой, которая и говорит :" Это не море, это не остров, это кадка с фикусом!". После чего, все оказываются в комнате испуганно оглядываясь. Ну. И как же мне прикажете воспринимать смысл и подтекст сюжета этого произведения? Чему он учит и что показывает молодому поколению? Сколько лет прошло, а я всё в шоке…. Причём на государственном канале! Страх и ненависть в Лас-Вегасе нервно курят в сторонке…






[Зато я помню! "Кот в колпаке". Действительно, сразу по приходу (в квартиру) кот вытаскивает из-за обоев гриб. Но его тут же утаскивает белка(!).]

«Ну, Погоди!»

Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи,
изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз
оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.


«Бременские музыканты"

Посвящены деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих
«автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры -
противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот
мультфильм?

«Ёжик в тумане».

Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

Взято с сайта http://www.2x2tv.ru/forum/theme/844/page/1

MIGnews.com.ua

Lady Gaga ежедневно шокирует общественность, в этот раз, по примеру многих западных звезд, певица решила выпустить свой аромат. Ранее исполнительница хита Bad Romance заявляла, что созданный ею аромат будет необычным. Но ни у кого и в мыслях не было, что Lady Gaga додумается до такого.

Поговаривают, что парфюм от Lady Gaga будет напоминать запах крови и спермы. Нельзя оспаривать тот факт, что у Lady Gaga миллионы поклонников во всем мире, но вряд ли найдется много сумасшедших, которые захотят, чтобы от них исходили подобные запахи. Хотя, с другой стороны, понятно одно - саму Lady Gaga явно вдохновляет запах спермы и крови. Каждому свое, сообщает Glamurchik.

Вопрос: а почему сразу не говна? Будет очень эпатажно и совсем по-сорокински.
И вообще… Кому это интересно, тот может облиться спермой и кровью естественным путем и намного дешевле…
Загнивает Запад, загнивает…
Причем как рыба - с головы…

А как насчет не только запахов, но и вкусовых ощущений?
Скажем, йогурт или майонез со вкусом спермы?..
Или томатный сок/паста со вкусом запекшейся (или менструальной)крови?..
Ау, Владимир Георгиевич! Ваши идеи?

М. Горький "Родитель №2" …

Родитель №1 Римский …

Родитель №2 Тереза …

Оноре де Бальзак "Родитель №1 Горио" …

Лев Толстой "Родитель №1 Сергий" …

"Родина - родитель №2 зовет!" …

И так далее без остановок… до полного и окончательного маразма.

************************************************

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
- Я вам, суки, не "пассивный",
Я с работы, бля, иду!

В госдепе США принято решение, что в свидетельстве о рождении ребёнка теперь не следует указывать пол родителей, а записывать "Родитель №1 и Родитель №2". Решение это принято в угоду тем, кто вступает в однополые браки и воспитывает в них детей. Впрочем, не только в угоду голубцам: просто гендерная идентификация, по мнению америкосовского госдепа, устарела. А как же политкорректность? Как определить: какой из родителей 1-й, а какой - 2-й? Особенно у однополых… Активный - пассивный?..



Все будет как у Олдоса Хаксли в "Дивном новом мире": "мать" и "отец" - матерные слова; в приличном обществе, все члены которого - из пробирки, за такие слова можно и схлопотать по морде.

Говорят: у нас, мол, такого не будет… Посмотрим.
Исключили же из паспортов графу "национальность". Тоже, кстати, способствует самоидентификации. Как и причисление себя к тому или иному половому, социальному или иному типу.

http://www.rusf.ru/abs/ludeni/candpoz0.htm

Сергей АНДРЕЕВ

Истории, произошедшие позавчера*

* В придумывании и последующей записи некоторых их этих «историй» принимал участие В. Е. Захаров.


I.

История гусарская*

* Нумерация и последовательность «историй» такова, какую указал автор.

Позавчера сидим в «Стрельне» Пашка Молоствов, князь Дуду и я. Спросили дюжину шампанского, сидим, ждём. И тут, представляете, привязался к нам какой-то паскудного вида шпак. Подходит и спрашивает:

– А что господа офицеры думают о положении в Южном Вьетнаме?

Князь Дуду, знаете ли, вынимает изо рта сигарету, смотрит на шпака через лорнет и спрашивает у нас:

– А что этой райкомовской морде* надо в нашей благородной компании?

* В некоторых редакциях – «кукурузной харе».

Шпак, конечно, возмутился, разволновался, стал руками махать и опрокинул на князя соусницу.

Пришлось его зарубить (У Стругацких "Пгишлось пгистгелить").



II.

История купеческая

Позавчера, прямо с похорон Прова Прохорыча, того самого, что помер, объевшись расстегаями с зайчатиной, пошли мы в Купеческое собрание, где давали ужин в честь героя-космонавта Павло Поповича. Моё заведение по этому случаю поставило туда огромаднейшего осетра, о трёх пудов.

Приходим, смотрим: тут он. Народу вокруг него – тьма тьмущая, и все его восхваляют. И вдруг вижу: какой-то паршивый купчишка третьей гильдии – и разбогател-то ведь на дёгте, что срамным девкам ворота мажут – тычет его в бок вилкой и нагло так заявляет:

– А осётр-то ваш – с душком-с!

Я хвать его за бороду:

– А ну, – говорю, – пошли разберёмся, с каким таким душком! – и тащу его из залы вон в сени.

А он, сволочь беспартийная, ещё и упирается:

– С душком, и всё тут!

Хорошо ещё, что мне Иван Матвеич помог. Вдвоём-то мы его всё-таки кое-как вытолкали на улицу.

Возвращаемся в залу, а осетра нашего уже и нет. Съели.

А герой-космонавт Павло Попович прилаживает большую золотую цепь, которую ему наша гильдия преподнесла для ношения на животе.



III.

История крестьянская

Позавчера приезжали к нам недоимку брать. Не успел я из избы выскочить и ворота запереть, как уж ворвались они во двор, и гляжу: волокет ихний толстомордый шофёр мою Пеструшку к ихнему газику. Баба моя – в рёв, дети за ней! Я шапку ломаю, в ноги начальству падаю, сапоги целую:

– Батюшка барин! Товарищ секретарь райкома! Пошто семью сиротишь, последнюю курицу-кормилицу со двора уводишь?!

А он топнул ногой, посмотрел на меня грозно и сказал:

– Положено! План! – А потом отвернулся.

А шофёр его толстомордый засовывает нашу Пеструшку в мешок и говорит своему барину:

– Ещё бы штук с десяток насобирать, глядишь, и с планом будем.

Так они и уехали.



IV.

История Дунькина

Позавчера собрала нас всех мадам внизу, в зале.

«Ну», – думаем, – «слава Богу, опять в наш город на постой гусарский полк приехал».

Но, оказалось, что приехал вовсе не полк, а всего один щуплый студентик в очках. Поправил он на носу свои очки и говорит нам строгим голосом:

– Барышни, прошу вас всех завтра прийти к избирательным урнам, и всем, как одной, отдать свои голоса за кандидатов блока коммунистов и беспартийных.

А Машка обняла его шею и говорит:

– Мужчина, какой вы душка! Угостите папироской.

А мадам ей на это:

– Сядь, дура! Это наш новый агитатор! Пришёл вас, стерв, на выборы звать.

Посмотрели мы на него как следует – и вправду душка, не то, что в прошлом году – кривой.

– На выборы, – говорим, – так на выборы. Мы ведь девицы сознательные, комсомолки. Нешто не понимаем?! Только и вы уж нас не забывайте. Приходите с товарищами. А мы вас, ха-ха, горячим чайком угостим!

А вообще-то я интеллигентов больше не принимаю, а то один меня недавно за ляжку укусил.



V.

История Байкальская

Позавчера разбирали в самом ЦК жалобу Императорского Географического общества на наш департамент. Что, дескать, мы загрязняем великое озеро Байкал.

Несерьёзные люди! Нет у них никакого государственного понимания.

Нам этот самый ихний Байкал загрязнять и самим в большую копеечку влетает. Но отступать тут нам никак не возможно. Потому что очень уж Их Превосходительство на этот самый Байкал сердит. Прошлым летом тамошние инородцы (они, знаете, какая Азия!) спёрли у супруги Их Превосходительства нейлоновый бюстгалтер, тот самый, что Их Превосходительство привезли ей из своей единственной заграничной командировки. Так что теперь уж нам никак отступиться не возможно, хоть и себе в убыток, а загрязнять этот Байкал всё равно придётся.



VI.

История искусствоведческая

Позавчера была у нас в Союзе писателей встреча с иностранцами.

Ну, одел я статское платье, нанял извозчика, приезжаю в Союз. Отдал швейцару шубу, поклонился портретам царствующих особ, захожу в залу, гляжу: батюшки-светы, сидят-то кругом все свои, и все в статском, а гостей принимает сам господин жандармский полковник Соболев. «Ну», – думаю, – «слава Богу. Эти не подведут». – И совсем уж, было, собрался вздремнуть.

Как вдруг гляжу: пробирается ко мне через кресла камер-юнкер Рождественский. Сам бледный, лица на нём нет, руки трясутся, слова вымолвить не может. Подошлёт ко мне, вытянулся во фрунт и трясётся, как осинов лист.

Я положил ему руку на плечо и говорю ласково:

– Ну, что вы, Роберт, вы же не в участке, вольно.

А он совладал с волнением и говорит мне громким шепотом:

– Там, – говорит, – господин исправник, ротмистр Кочетов, пьяные и при шашке.

Побежали мы вниз и видим: пьяный Кочетов в руках у швейцара бьётся. Мундир-то он на чёрную пару переменил, а шашку отцепить никак не захотел.

– Изрублю, – кричит, – в капусту всю эту интеллигентскую сволочь!

Насилу уговорили мы его шашку в гардероб сдать.




VII.

История дипломатическая

Позавчера сопровождал я иностранного принца на приём к Их Высочеству.

Вы ведь знаете, что за приёмы бывают у Их Высочества и кого там можно встретить. Цвет империи!

Проходим мы в залу, куда ни глянешь – генерал, а ежели и статский, то непременно либо секретарь обкома, либо какой-нибудь лауреат. И все в орденах. Даже дамы, представляете, и те в звёздах с ног до головы. Тут, понимаете ли, каждый растеряется.

Но принц мой попался, видно, не робкого десятка. Сразу же ухватил какую-то бабёнку с двумя георгиевскими крестами на корсете и волочёт её прямиком в буфет.

«Ну», – думаю, – «порядок! Сегодня неприятностей не предвидится».

Однако, не тут-то было.

Не успел ещё мой принц в буфете по-настоящему надрызгаться, как подходит к нему какой-то лауреат, берёт за пуговицу и говорит:

– Мистер…

– Милостивый государь, – обращаюсь я к лауреату, – позволю себе обратить ваше внимание, что господин иностранец императорских кровей и левых убеждений.

А тот икнул в ответ, посмотрел на меня эдак многозначительно да и облевал принцу парадный мундир.

Вышел дипломатический скандал.

Брошу я эту проклятую работу к черту. Одни от неё шишки да неприятности. Пойду-ка я лучше опять в Московский университет служить провокатором.




VIII.

История духовная

Позавчера чуть было не замирились мы с раскольниками.

Отслужили вместе молебен: они – по-своему, мы – по-своему. И совсем уж, было, их патриарх зовёт нашего братом.

Да тут наш патриарх в ответной речи как-то очень уж некстати вспомянул, что они, годов тридцать назад, начали, было, свою братию кастрировать.

– Ну, так и что же! – отвечает ихний патриарх. – Зато у нас вера крепка. Не то, что в иных братских церквях, где одним глазом – на «Капитал», а другим – на бабу!

А наш ему смиренно этак отвечает:

– А у Антихриста два глаза, да оба косые!

Тут ихний разинул своё поганое хайло да как заорёт:

– Почём, ревизионист окаянный, свой пролетариат заморскому дьяволу продаешь?!

И пошла у них дискуссия пуще прежнего, так что пришлось нам, помолившись Богу, всем собором за них взяться. Наломали мы им бока от души так, что уж и не знаем, как они до самолёта добрались.



IX.

История научная

Позавчера Их Сиятельство вызвали нас к себе в обком. И не то, чтобы вызвали – пригласили. И даже своих рысаков прислали.

Приезжаем. Принимают нас самым ласковым манером, каждому Их Сиятельство лично руку пожали, а потом и говорят задушевным голосом:

– Господа учёные! Как вам известно, приезжает к нам завтра комиссия из Царствующего дома. Надо бы к их прибытию новую частицу открыть. Но не какой-нибудь, там, анти-сигма-минус-гиперон, а что-нибудь посущественней и, непременно, положительное.

– Ваше Сиятельство! – отвечает наш шеф. – Да с кем открывать-то? Которую неделю по этому случаю всем институтом полы да окна моем.

– Ну, уж это как хотите, но только чтобы было! – И, хитро прищурившись, добавил, похлопав шефа по плечу. – Я ведь знаю, что ваша «Наука умеет много гитик!»

А потом вдруг так посмотрел на нас, что мы сразу вытянулись во фрунт.

Обратно ехали мы на извозчике.

А этой самой комиссии показал я биллиардный шар, вытащив его из кармана брюк.

– Вот, – говорю, – новая частица. Только вчера открыли. Между прочим, обратите внимание: абсолютно положительная.

Очень они довольные уехали и всю дорогу не переставали удивляться, какая передовая у нас советская наука.

1964-1969 гг.