Всяко - разно

28.04

14:56

... А ты у кого траву покупаешь?

Последний косяк.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! … А ты у кого траву покупаешь?

***

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке у русских помимо самих гребцов обычно находятся два загадочных существа, называющихся Г.р.е.б.и.б.л.я. и Г.р.е.б.у.б.л.я.

***

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

***

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.

***

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

***

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

***

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Hу покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Hу пап, ну покажи!!!
Медведь-папа идёт в угол, берёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
- Слышь, Михалыч, а здесь медведи водятся?
Второй череп:
- Откуда здесь нафиг медведи?

***

Петров решил отметить похороны тeщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.

***

- Сынок, вставай, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня воскресенье!
- Какое воскресенье, сынок? Мы негры.

***

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

***

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии… взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и … вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

***

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

***

Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

***

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

***

- А мы подготовили кричалки на футбол .
- А мы стоналки на порно-шоу…

***

Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

***

На надгробии программиста:
Иван Петров
1971 - 2001

***

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

***